Buscaba algo en internet, algo, que hizo que buscara otra cosa, que a su vez me llevó a realizar una búsqueda diferente....
Y así fue como, tras habiendo buscado, ido y venido como quince o veinte veces.... luego de dos horas, me di cuenta de que aquella ultima hora y media, había estado buscando o haciendo cosas que ya nada tenían que ver con aquella primera o segunda búsqueda que a su vez fue derivándome en alguna de estas ultimas acciones, o en esta ultima que es la redacción misma de estos párrafos... (porque al haberme dado cuanta de la cantidad de paginas, imágenes, textos, contraseñas, errores del sistemas, que penetraron en mi cerebro, atravesando mis pupilas y chocando a toda velocidad contra alguna parte de mi sistema nervioso, que a su vez disfrutaba de esta intrusión....), MI SER DECIDIÓ, DEJAR DE RETROALIMENTAR ESTE PROCESO, PARA IR A COMER.
Se necesitará un kilo del Pulpo Paul, cuatro papas medianas, aceite de oliva a gusto y pimentón dulce o picante. Las proporciones deberán modificarse en caso de que la reunión mundialista haya tenido gran recepción. En tal caso, estimar que estas cantidades rinden para cuatro personas.
Después de lavar bien al Pulpo, sumergirlo por quince segundos en una cacerola con agua hirviendo. Repetir tres veces. Luego, dejarlo cocinarse en el agua 45 minutos –se calcula ese tiempo por kilo de molusco-.
Una vez cocido, hay que dejar a enfriar a Paul dentro de la cacerola mientras que en otra olla se colocan las papas con su piel para cocinarlas durante 20 minutos.
Para servirlo, recomendamos cortar las papas –ya peladas- en rebanadas de dos centímetros de espesor. Después de Colocar a Paul cuidadosamente en la fuente y agregarle el aceite de oliva y el pimentón.
Para reunirse con amigos, pareja o familia. Para cantar una nueva victoria mundialista acompañada con el sabor de un buen Paul a la gallega porque, en el fondo, todo indica que tiene demasiado adentro la bandera alemana.
Este video me hizo cuestionarme el verdadero uso de la tercera dimensión.
“Manejamos el espacio en sus tres dimensiones”; cuan acertada es esta afirmación?
Me hizo pensar en una arquitectura en donde los arribas sean abajos, y los abajos sean laterales, al igual que Escher, planteando un manejo alternativo del espacio, el cual sea capaz de modificar nuestra percepción sobre él sin ser físicamente alterado para ello.
Un espacio que no es nada por si mismo, sin que se hace espacio al ser interpretado por nuestros sentidos
Un espacio que luego de ser procesado y entendido se convierte en arquitectura, pero no una arquitectura ingrávida, sino una arquitectura que nos mantuviera siempre caminando por su envolvente, por su membrana. Una arquitectura para ser recorrida, pero no recorrida al estilo de los grandes maestros de la arquitectura, sino que recorrida, ahora si, al verdadero estilo tridimensional, pudiendo convertir el plano en objeto y viceversa, circundándolo sin ser restringido por el eje z, que antes de hoy se hacia misterioso mas allá de los 2.40.
Tal vez una de las palabras más interesantes en el léxico mexicano es la palabra chinga
Por sobre todas las palabras de la lengua española que empiezan con C, “Chinga” es la única, y mágica palabra que por si sola puede describir: dolor, placer, odio y amor.
Según el diccionario, chingar; no es mas que un verbo de “gran versatilidad”.
El léxico popular pude tomar dramáticos significados como por ejemplo: “Pancho chinga con Maria” o “Maria sabe chingar”, pero no siempre tiene connotaciones sexuales También puede ser usado como un adjetivo: “Pancho esta haciendo toda la chingada”, O como parte de un adverbio “Adriana chinga demasiado” O un pronombre “no doy un chingo” o “me vale un chingo” También como objeto directo,” Te dieron una buena chinga”. O como cada palabra en la oración: “Ya se chingaron los chingados chingones”.
Puede notarse que hay pocas palabras con versatilidad y flexibilidad, tales como la palabra chinga…. También sirve para describir situaciones como por ejemplo:
• Fraude: “Pancho me ha chingado” • Pregunta: “Quien chinga es esa guerita?” • Incompetencias: “Marcos no sabe un chingo” • Parentesco: “Hijo de la chingada” • Mal funcionamiento: Ya se chingo el CHINGAO televisor. (En este caso sufre una pequeña alteración para demostrar énfasis) • Resaca: “te diste una buena chinga la otra noche”. • Apuro: “Voy en chinga” • Molestia: “Deja de estar chingando”
Seguro que se puede pensar en muchos ejemplos, que perfectamente podrían identificar otros aspectos de la vida cotidiana. Con todos estos significados, ¿como podría uno ofenderse al escuchar esta gran palabra multipropósito? La incorporación de esta palabra en el vocabulario cotidiano personal, puede diferenciar las cualidades individuales y darle un carácter particular. Así es que CHINGA TU MADRE!!!
Un abrazo a mi amigo “Adam” quien siempre me brinda un poco de inspiración.
...La palabra tiene un significado completo, pero no expresa nada si no se combina con otras palabras...
He aquí 3 ejemplos de lo antes dicho:
Pronunciado en la clase; "haceme" , que no es lo mismo que “haceme” dicho en la cocina y menos en el cuarto, fuerte no? Pero no alcanza para expresar una idea, bueno, una idea bien expresada... …Igual seria decir; "objeto" ,que por si solo y totalmente descontextuado no es mas que un conjunto de letras. Y lo mismo seria; “directo”. Que por ahí para los mas chanchitos, y dicho con un poco de entusiasmo puede llegar a matizar una idea, pero nada concreto…
Pero las palabras combinadas, forman oraciones. –wow! Y la oración, es la clave de la gramática, siendo: “una unidad lingüística con significado” que se caracteriza por tener un sentido completo.
Que es justamente, TODO LO CONTRARIO a lo que vas a encontrara en esta sección: (Subordinación de términos) Que es un espacio, para las palabras que tienen afinidad entre ellas o “estética auditiva” pero que solo encontrarías en este diccionario de “ TERMINOS SUBORDINADOS”
Nunca he compartido esto con nadie, he crecido con eso que me atemoriza, y que solo mis padres lo suponen, pienso que hay algunas cosas que afectan las vida de uno de manera permanente, hacen de si mismas una etiqueta que se pega en el alma, generando un quiebre un antes y un después… y marcan un camino sin retorno… como una cicatriz a la vista, o un garabato con indeleble, y es por eso que hoy he decidido compartirlo con aquellos lectores del blog, hacerlo público.
Ya que creo que es suficiente, y ya cansado de cargar con este peso que de alguna forma me paraliza e intimida, que muchas noches me quitò el sueño; estoy dispuesto a confesar, a afrontar el “que diran”, he decidido dejar ir, para poder calmar mi conciencia, con este hecho que he ocultado con los años, tratando de olvidar “tomando vino y fumando frente al mar” … y por fin tener un as bajo la manga en “yo nunca”
La creencia popular afirma que esto es: simplemente “imposible”, cantas veces vuestras madres repiten una y otra vez –no se puede tener el culo en 20 lugares, hay que decidir...
Cuantas veces se nos presenta un cumpleaños el sábado que coincide con el asado de los chicos de la secundaria.. Cuantas veces y tenesmos que elegir entere el almuerzo familiar y la salida conel grupo de andinismo...¿? o el aniversario de algo, porque siempre hay uno el día que tenes esa fiesta increíble..., Todo porque no se puede estar con el culo en 20 lugares al mismo tiempo.
BASATA DE SUFRIR, a continuaron una lista de sugerencias para revertir esta horrible situación., y poder disfrutar de dos eventos simultáneos.
Bueno, tal vez no disfrutarlos pero por lo menos tener el culo como representante en ambos lados a la vez.
Método 1:
El siguiente método no es recomendable para personas con problemas cardiacos como así tampoco los es para embarazadas.
El siguiente método requiere de mucha concentración, sacrificio, perseverancia, mucha fuerza de voluntad ypor sobre todas las cosas: Un buen estado físico.
Este método costa de alongar el culo al máximo, y como un buen comienzo sugiero colocar 2 sillas a una distancia mas o menos de 35cm y tratar de sentarse en ambas al mismo tiempo, Una vez logrado esto, se aumenta la distancia de a poco y así también la dificultad del ejercicio.
Este ejercicio no tiene limites, es decir que podemos seguir con el procedimiento anterior hasta tener una parte del culo en la habitación y la otra en la cocina, (ojo, no traten de llegar al inodoro con este método), y hasta una parte del culo en casa y otra en la Arístides con los chicos de la secu.
Método 2:
Este método es más sencillo que el anterior pero también requiere de perseverancia, fuerza de voluntad y sacrificio. Por el contrario, para la aplicación del presente se recomida abandonar toda actividad física por unos días.
Tampoco recomendado para personas con problemas cardiacos, ni mujeres embarazadas.
Consiste en ingerir alimentos con tal frecuencia que el culo se infle y así logara un volumen considerable, pudiendo así ocupar dos sillas simultáneamente. También nos permite estar en dos lugares a la vez, por ejemplo mientras nosotros estamos en la cocina, nuestro trasero, -por tu tamaño, estaría en el comedor,
Espero estos métodos les sean útiles, en algún momento.
Hay días, en los que la COMIDA no es importante, pero la complejidad de la receta, o la formula de preparación que solo el cocinero de turno cree que sabe, sirven para entusiasmar a los comensales, y generar en los mismos un estado de ansiedad que solo en días festivos se puede prolongar lo suficiente para que el individuo lo asocie con el número que indica el calendario, y es en ese momento en donde muchos, traicionados por el subconsciente, le adjudican el menú al día festivo, negando de esa manera la verdadera razón de ser de la mismísima comida, que es en este caso la compañía del momento, la variedad en el grupo, que con sus integrantes, como ingredientes en una receta milenaria, se van sazonando y cociendo todos juntos, lentamente hasta el preciso momento de la COMIDA.
Cada vez que veo esta imagen, me acuerdo del Pompidou, pero no se por que… ya que en el, todos los “hierros” están a la vista y es ahí en donde repienso y me digo; “Jano: por que el pompidou?” de todos, al final es el que menos en común tiene… y entonces de nuevo me pregunto; entonces a cual Jano, A cual? Y por mas de que ahora pueda pensar en muchos, todos diferentes entre si, cuando al final me canso de hacer relaciones, no es mas que una placa con sus ocho clavos que en algún momento hicieron de “estructura” para que mi brazo siguiera funcionando…Jano
“Lleno por favor”, es una frase que todos conocemos, pero poco hemos tratado de entender...
Es una pena que no podamos ir a la verdulería y comprar medio kilo de “súper”, y más triste es aún enterarse de esto a los 23 años... Enterarse de que todos los productores de “súper” del país, venden su producto a las destilerias, y que hace años utilizan raras tecnologías para cultivarlo sin plomo, que contaminan y destruyen el medio ambiente siempre en pos de lograr un mayor octanaje sin importar el precio que paga nuestro pequeño planeta. Fue así como cerca de Comodoro Rivadavia, Armando, un ex ingeniero de YPF me contó lo que hay detrás de bambalinas, paso a paso el procesamiento de “supers” desde la siembra, pasando por el procesado y hasta el traslado que todos hemos visto en esos camioncitos cisterna.
Almíbar de súper –decía- el liquido azul que hace girar al mundo y lleva los porta aviones norteamericanos hasta quien sabe donde, el preciado almíbar que activa los pistones, y hace que una increíble red de trasportes, desde el delivery que trae la pizza y el fernet a la 1 de la mañana, antes de ir a boliche, hasta el barco mas grande que podamos imaginar, pasando por los camiones del discovery que andan sobre el hielo, y los aviones de las películas de james Bond, todo es por los supers!!! – y yo escuchaba con entusiasmo...
Y hoy, que entiendo de donde viene el súper, me pregunto de dónde sale el “BIODIESEL”???
- El origen de las moscas, o mas bien el mi opinión sobre el origen de las mismas.
“Por si las moscas” es sinónimo de “por si acaso” y tiene un claro significado preventivo que, en ocasiones, se acentúa afirmando : “por si las moscas pican” ('desazonan, incomodan, abrasan').
El origen de esta expresión tal vez pueda estar en la leyenda que cuenta que las moscas brotaron repentinamente en 1285 de la tumba de San Narciso y atacaron al ejército francés, que al mando de Felipe 'El Atrevido', se disponía a sitiar la ciudad de Gerona. Las famosas moscas levantaron el pánico y contagiaron la peste entre los invasores, quienes tuvieron que levantar el sitio mientras salían espantados.
Michael Dickinson ha dedicado toda su vida al estudio del vuelo de las moscas en su laboratorio tecnológico de Pasadena. Ha construido numerosos dispositivos para calcular los ángulos de las alas, la velocidad de movimiento, la rotación, el par motor o la dinámica de fluidos.
Dickinson ha descubierto por qué es tan difícil matar una mosca y aporta una solución.
Pero todos esos conocimientos no le servían para descubrir la razón por la que es tan complicado aplastar una mosca cuando está apoyada en la cocina. Por ello, Dickinson tomó una ‘Drosophila melanogaster’, conocida como mosca de la fruta, y la puso en una plataforma rodeada de cámaras digitales de alta velocidad
Dickinson, grabó la mosca a una velocidad de 5.000 fotogramas por segundo, y así descubrió que en 100 milisegundos la mosca es capaz de planear un plan de escape, y tener preparado su salto en la dirección ideal. “Es una característica de planificación propia de los seres humanos”, explicó Dickinson -“Nos sorprendió mucho encontrar este comportamiento en las moscas”.
Y esa es la base científica de la que me valgo para justificar una de mis tantas teorías, que comparto con shmoller, sobre el origen de las moscas. (para los descreídos; http://www.dickinson.caltech.edu/Home es la pagina de dikinson y sus investigaciones sobre las moscas)
En fin, este comportamiento común entre los humanos y las moscas, es a mi juicio una de las pocas cualidades que has superado el proceso evolutivo: MOSCA – HOMBRE.
Esto se explica con una hipótesis personal que dice que los humanos provenimos de las moscas. ¿cómo es eso? Bueno, es ahora en donde les explico mi punto de vista de la evolución del hombre donde este primero fue una mosca – moscardón – moscardón verde – ninfosito T – gato – tigre – pantera rosa – mamut – papel mache – banco de plaza – lagarto - hornito laringólogo – HOMBRE.
Pero esto no explica el origen de las moscas, que es el siguiente:
En el cielo donde todo es gas (según Pumba), había también moscas,y muchas como siempre. Bueno, entonces D-os meditó, y tras la decisión de hacer un mundo para ellas, con animales, mares, abogados, terroristas, tortugas e i-pods, se puso a trabajar, y separó el cielo de la tierra ¿? (que según shmoller ya estaba separado) , al otro día, suspiro y creo los vientos, se sacudió el sudor e hizo la lluvia, y de un catalogo eligió a todos los animales, árboles, y cámaras digitales que quería poner y con su tarjeta nevada, cancelo todo a 12 cuotas sin intereses y asi fue como lo hizo. El tercer día reunió a todas las moscas y en un banquete a la luz de la luna les explicó que les había hecho un mundo para ellas, y que hasta les haría un hombre para que pudiesen molestar y así no aburrirse, todas ellas bajaron por un tobogán de agua gigante. El cuarto, el quinto y el sexto día no hizo nada, y el séptimo descansó.
En los departamentos de ahora ya se sabe, el invitado va al baño y los otros siguen hablando de Biafra y de Michel Foucault, pero hay algo en el aire como si todo el mundo quisiera olvidarse de que tiene oídos y al mismo tiempo las orejas se orientan hacia el lugar sagrado que naturalmente en nuestra sociedad encogida está apenas a tres metro del lugar donde se desarrollan estas conversaciones de alto nivel, y es seguro que a pesar de los esfuerzos que hará el invitado ausente para no manifestar sus actividades, y los de los contertulios para activar el volumen del diálogo, en algún momento reverberará uno de esos sordos ruidos que oír se dejan en las circunstancias menos indicadas, o en el mejor de los casos el rasguido patético de un papel higiénico de calidad ordinaria cuando se arranca una hoja del rollo rosa o verde. Si el invitado que va al baño es Lucas, su horror sólo puede compararse a la intensidad del cólico que lo ha obligado a encerrarse en el ominoso reducto. En ese horror no hay neurosis ni complejos, sino la certidumbre de un comportamiento intestinal recurrente, es decir que todo empezará lo mas bien, suave silencioso, pero ya al final, guardando la misma relación de la pólvora con los perdigones en un cartucho de caza, una detonación más bien horrenda hará temblar los cepillos de dientes en sus soportes y agitarse la cortina de plástico de la ducha. Nada puede hacer Lucas para evitarlo; ha probado todos los métodos, tales como inclinarse hasta tocar el suelo con la cabeza, echarse hacia atrás al punto de que los pies rozan la pared de enfrente, ponerse de costado e incluso, recurso supremo, agarrarse las nalgas y separarlas lo más posible para aumentar el diámetro del conducto proceloso. Vana es la multiplicación de silenciadores tales como echarse sobre los muslos todas las toallas al alcance y hasta las salidas de baño de los dueños de casa; prácticamente siempre, al término de lo que hubiera podido ser una agradable transferencia, el pedo final prorrumpe tumultuoso. Cuando le toca a otro ir al baño, Lucas sufre por él pues está seguro que de un segundo a otro resonará el primer halalí de la ignominia; lo asombra un poco que la gente no parezca preocuparse demasiado por cosas así, aunque es evidente que no están desatentas de lo que ocurre e incluso lo cubren con choques de cucharitas en las tazas y corrimientos de sillones totalmente inmotivados. Cuando no sucede nada, Lucas se siente feliz y pide de inmediato otro coñac, al punto que termina por traicionarse y todo el mundo se da cuenta de que había estado tenso y angustiado mientras la señora de Broggi cumplimentaba sus urgencias. Cuán distinto, piensa Lucas, de la simplicidad de los niños que se acercan a la mejor reunión y anuncian: Mamá, quiero caca. Qué bienaventurado, piensa a continuación Lucas, el poeta anónimo que compuso aquella cuarteta donde se proclama que no hay placer más exquisito / que cagar bien despacito / ni placer más delicado / que después de haber cagado. Para remontarse a tales alturas ese señor debía estar excento de todo peligro de ventosidad intempestiva o tempestuosa, a menos que el baño de su casa estuviera en el piso de arriba o fuera esa piecita de chapas de zinc separada del rancho por una buena distancia. Ya instalado en el terreno poético, Lucas se acuerda del verso del Dante en el que los condenados avevan dal cul fatto trombetta, y con esta remisión mental a la más alta cultura se considera un tanto disculpado de meditaciones que poco tienen que ver con lo que está diciendo el doctor Berenstein a propósito de la ley de alquileres.
Me compré un nuevo multiprocesador de alimentos. Ya tenía uno, pero éste es mejor, porque es de acción interna. Te lo tenés que hacer colocar en el esófago.¡Bah! si sos médico y te das un poco de maña te lo podés colocar vos mismo. Lo que tiene de bueno es que podés dejar de cocinar.En vez de preparar las comidas te comés directamente los ingredientes. Por ejemplo, te comés un paquete deharina, después un paquete de manteca, te tomás una cucharada de polvo de hornear, medio vaso de leche, un sobre de Cocoa y es como si te comieras una torta de chocolate.
Al principio no te das cuenta, pero cuando la comida te llega al estómago lo entendés con total claridad.
Claro, te tenés que hacer colocar una dentadura en la boca del estómago, para poder masticar lo que va entrando. Eso sale un poco caro, pero queda compensado con lo que ahorrás de gas y de luz al dejar de cocinar. Yo, en cuanto pueda, lo voy a hacer. El médico dice que no es bueno tragar sin masticar. Tiene razón, y lo contrario tampoco es recomendable.Pero, colocarme una garganta en el estómago me saldría un ojo de la cara,y no me conviene, porque a ese ojo lo voy a precisar ahí, cerca del estómago, para ver qué es lo que estoy tragando.Por eso, en vez de ponerme una garganta sintética, me voy a trasladar el estómago a mi propia garganta. Eso requiere que además, me cosan la cabeza sobre los omóplatos, y son una cantidad de puntadas. En cuanto a la parte estética, no me preocupa mucho. Algunos dirán, “ese tipo no tiene cuello”, o algunos dirán, “mirá, ahí va un tipo con un solo ojo”.
Pero, allá ellos. Los que me miren con un aparato de rayos X se van a dar cuenta de que eso no es verdad: que conservo todos mis órganos, sólo que ordenados de manera más funcional.
Con el tiempo, pienso realizar más mejoras en mi organismo.
Por ejemplo, es una lástima que el cerebro esté colocado en un sitio tan expuesto como es la cabeza.Me lo pienso poner cerca del estómago, para que esté más protegido y además, va a poder controlar más eficazmente mi proceso digestivo ya que va a estar tan cerca. Estos procesos necesitan una buena supervisión, al menos durante los primeros meses después de haber sido modificados.
Además, es bueno que todos los órganos y las funciones más importantes se vayan localizando en la misma zona. Sí, lo voy a hacer. Es como un repliegue estratégico de mi persona dentro de mí mismo.
Algunos dirán que me voy a reducir, ya que algunas partes del cuerpo como la cabeza, van a quedar de adorno, pudiendo luego atrofiarse y después desprenderse y caer como hojas secas , pero eso me tiene sin cuidado. No me pienso achicar: me pienso comprimir. Yo sé que en mi fuero más íntimo soy irreductible, y cualquier lugar me viene bien para instalarme. Y si las cosas funcionan mejor así, me río a carcajadas de las opinione sde la gente, aún cuando esta gente no oiga mis carcajadas, porque van a sonar más precisamente en el sector del esófago, y aledaños. Pero no quisiera extenderme más en la descripción de mi programa de modificaciones.Es largo y además es muy amplio y… sólo quería, por ahora, recomendar la compra del multiprocesador de acción interna.
